Siedzi Jezus pod krzyżem i popija browara.Nagle leci św.Tomasz i sie drze..Jezu Jezu turysci!Jezu sie zrywa i wyrzuca piwko,,Dobra przybijaj!

09.02.2010 19:30:08, Konto usunięte

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

09.02.2010 19:22:54, Konto usunięte

Bardzo ładne buty,prosze księdza.Zamszowe?Nie Za swoje.

09.02.2010 19:22:36, Konto usunięte

Szkola to nie knajpa nietrzeba chodzic tam codzien

09.02.2010 19:21:01, Konto usunięte

Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się: - Panie doktorze jak się robi dzieci? Na to doktor: - Nie jestem w tym doświadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem. Para przyszła ponownie: - No i jak? pyta się doktor - No na początku się wstydziliśmy, ale teraz robimy to na każdym trawniku!

09.02.2010 19:20:39, Konto usunięte

Natasza i porucznik leżą w łóżku.Świeczka płonie,romantycznie sie zrobiło.A pamieta pan poruczniku swoją pierwszą nauczycielkę?pyta Rostowa.Hmm...Nauczycielkę?Pierwsza była pielęgniarka odpowiada Rżewski.

09.02.2010 19:20:15, Konto usunięte

Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi: - Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża. Facet odwraca się i po chwili mówi do żony: - Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty

09.02.2010 19:19:20, Konto usunięte

Parka leży w pościeli, leżą tak dość już długo. W końcu kobitka mówi - Najwyższa pora, żeby któryś z was wstał!

09.02.2010 19:18:49, Konto usunięte

Do dziś pamiętam mój “pierwszy raz” z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w “tych” kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo… PUF, i było po sprawie… Spojrzała się na mnie przerażona: “jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?” Odpowiedziałem tylko “no pewnie”, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.

09.02.2010 19:18:00, Konto usunięte

- W moim małżeńskim łóżku jest tak jak w Playboy’u! - ??? - Wychodzi raz na miesiąc...

09.02.2010 19:16:22, Konto usunięte

Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce. - Rób mi loda!!! - Ale proszę pana... - K***, rób loda!!! Klęknęła, zrobiła gościowi loda. Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż... - I co, k***, dało się?!

09.02.2010 19:15:59, Konto usunięte

U ginekologa. -Panie doktorze podejrzewam ze jestem w ciazy. Lekarz patrzy i stwierdza -zdaje sie pani to tylko powietrze. Kobieta wraca do domu.tymczasem brzuch nadal rosnie. udaje sie znuw do lekarza aten - muwilem juz pani ze to powietrze. kobieta zdaje relacje mezowi. ten nato - jutro pujde z toba. ida kobieta wchodzi maz czeka pod gabinetem - ile razy mam pani powtarzac ze to powietrze! Nato maz wskakuje do srodka - aco pan se z mojego chuja pompke robi!

09.02.2010 19:15:24, Konto usunięte

Na wyspę, gdzie mieszkają sami Murzyni, przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarza na poważną rozmowę: – No, jesteś tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie. Misjonarz na to: – Spójrz, w przyrodzie zdarzają się takie przypadki, że czarne + czarne = białe. I na odwrót, jak np. jest jedna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej. Na to zmieszany wódz odpowiada: – Dobra, zapomnę o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy

09.02.2010 19:15:17, Konto usunięte

Żyli sobie bliźniacy. Jeden był zaciekłym palaczem cygar, drugi nie cierpiał dymu tytoniowego. Drugiemu bliźniakowi zrobiło się żal brata nałogowca więc postanowił go odzwyczaić od palenia. Kupił paczkę podłych cygar. Przed wizytą brata wyjął jedno cygaro z pudełka i wsunął je sobie do du*y. Po pół godzinie wyjął je z dupska i jak tylko brat zawitał do jego domu poczęstował go tym spreparowanym zapachowo cygarem. Nałogowiec zdziwiony poczęstunkiem zapalił i krzyknął zachwycony: - Boszsz... Jakie to doskonałe cygaro!!! Skąd u Ciebie, bracie taki znakomity tytoń? Następnego dnia drugi bliźniak wyjął z pudełka następne cygaro i wsadził go w dupsko na 2 godziny. - Boszsz... To cygaro jest jeszcze lepsze od wczorajszego!!! - zachwycił się ponownie nałogowy palacz. I tak minęło sporo czasu: jeden bliźniak stopniowo wydłużał czas pobytu cygar w swojej du*ie a drugi bliźniak z coraz większą przyjemnością je wypalał. Po pewnym czasie skończyły się cygara w pudełku. W rezultacie - pierwszy bliźniak nie odzwyczaił się palić, za to drugi bliźniak już nie mógł żyć bez cygar...

09.02.2010 19:14:17, Konto usunięte

Wnuczek pyta dziadka: - Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewiećdziesiątkę, a ciągle kobiety za tobą szaleją, co noc inna przychodzi? - A bo ja wiem... - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.

09.02.2010 19:14:00, Konto usunięte