Czemu metoda zapłodnienia in vitro jest nie dopuszczalna?Bo dziecko trzeba sobie wymodlić.

09.02.2010 19:39:05, Konto usunięte

Biegnie Jezu po jeziorze,biegnie i biegnie.W pewnym momecie błaganym gestem unosi rece ku górze i woła rozdzierająco Tato Tato daj popływač.

09.02.2010 19:35:02, Konto usunięte

Siedzi Jezus pod krzyżem i popija browara.Nagle leci św.Tomasz i sie drze..Jezu Jezu turysci!Jezu sie zrywa i wyrzuca piwko,,Dobra przybijaj!

09.02.2010 19:30:08, Konto usunięte

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

09.02.2010 19:22:54, Konto usunięte

Bardzo ładne buty,prosze księdza.Zamszowe?Nie Za swoje.

09.02.2010 19:22:36, Konto usunięte

Szkola to nie knajpa nietrzeba chodzic tam codzien

09.02.2010 19:21:01, Konto usunięte

Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się: - Panie doktorze jak się robi dzieci? Na to doktor: - Nie jestem w tym doświadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem. Para przyszła ponownie: - No i jak? pyta się doktor - No na początku się wstydziliśmy, ale teraz robimy to na każdym trawniku!

09.02.2010 19:20:39, Konto usunięte

Natasza i porucznik leżą w łóżku.Świeczka płonie,romantycznie sie zrobiło.A pamieta pan poruczniku swoją pierwszą nauczycielkę?pyta Rostowa.Hmm...Nauczycielkę?Pierwsza była pielęgniarka odpowiada Rżewski.

09.02.2010 19:20:15, Konto usunięte

Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi: - Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża. Facet odwraca się i po chwili mówi do żony: - Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty

09.02.2010 19:19:20, Konto usunięte

Parka leży w pościeli, leżą tak dość już długo. W końcu kobitka mówi - Najwyższa pora, żeby któryś z was wstał!

09.02.2010 19:18:49, Konto usunięte

Do dziś pamiętam mój “pierwszy raz” z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w “tych” kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo… PUF, i było po sprawie… Spojrzała się na mnie przerażona: “jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?” Odpowiedziałem tylko “no pewnie”, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.

09.02.2010 19:18:00, Konto usunięte

- W moim małżeńskim łóżku jest tak jak w Playboy’u! - ??? - Wychodzi raz na miesiąc...

09.02.2010 19:16:22, Konto usunięte

Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce. - Rób mi loda!!! - Ale proszę pana... - K***, rób loda!!! Klęknęła, zrobiła gościowi loda. Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż... - I co, k***, dało się?!

09.02.2010 19:15:59, Konto usunięte

U ginekologa. -Panie doktorze podejrzewam ze jestem w ciazy. Lekarz patrzy i stwierdza -zdaje sie pani to tylko powietrze. Kobieta wraca do domu.tymczasem brzuch nadal rosnie. udaje sie znuw do lekarza aten - muwilem juz pani ze to powietrze. kobieta zdaje relacje mezowi. ten nato - jutro pujde z toba. ida kobieta wchodzi maz czeka pod gabinetem - ile razy mam pani powtarzac ze to powietrze! Nato maz wskakuje do srodka - aco pan se z mojego chuja pompke robi!

09.02.2010 19:15:24, Konto usunięte

Na wyspę, gdzie mieszkają sami Murzyni, przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarza na poważną rozmowę: – No, jesteś tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie. Misjonarz na to: – Spójrz, w przyrodzie zdarzają się takie przypadki, że czarne + czarne = białe. I na odwrót, jak np. jest jedna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej. Na to zmieszany wódz odpowiada: – Dobra, zapomnę o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy

09.02.2010 19:15:17, Konto usunięte