W autobusie. - Panie! co się pan tak o mnie ociera? Ma pan na mnie ochotę? - Nie... skądże... - To odsuń się pan bo może inni mają.

19.06.2010 00:01:23, Konto usunięte

Ośmioletni Jasiu podczas sobotniego wieczoru został w domu z opiekunką - młodą zgrabną dziewczyną. Po kolacji posiedzieli jeszcze trochę przed telewizorem. Około dziewiątej opiekunka tuląc i głaszcząc po głowie Jasia mówi: - A teraz siusiu, paciorek i spać! Jasio z oczami jak szklanki, siadając mówi: - Zaraz! - Dlaczego? - Bo teraz to bym sufit obsikał!

19.06.2010 00:00:54, Konto usunięte

- Wiesz, co mówią panienki, jak widzą 28 centymetrowego ch*ja w stanie erekcji? - Nie... - Hehehe, a ja wiem...

19.06.2010 00:00:34, Konto usunięte

Przychodzi facet do lekarza-kobiety. - Proszę pani, ja mam taki problem, że mam erekcję 24 godziny na dobę. Co pani mi da? - Całodzienne wyżywienie, nocleg i 1500 zł miesięcznie.

19.06.2010 00:00:16, Konto usunięte

Jedna blondynka do drugiej: - Jak spędziłaś Sylwestra? - Sam zszedł.

18.06.2010 23:59:43, Konto usunięte

-Dziadek bawił się swoim misiem(walił konia),nagle przychodzi Jasio i pyta:Dziadku co ty robisz?-Bawię się misiem odpowiada dziadek,więc Jasio poszedł do swojego pokoju i nie wychodzi już dwie godziny.Zmartwiony dziadek poszedł do pokoju wnuka i pyta zdziwiony:dlaczego w tym pokoju tyle krwi?.....Na to jasio:Bawiłem się swoim misiem i cham mnie opluł,to mu łeb odciąłem.

18.06.2010 23:58:06, Konto usunięte

Przychodzi starszy facet do banku, daje dysponentce książeczkę oszczędnościową i pyta: - Czy mogłaby pani sprawdzić jak mi rośnie? Ona odpowiada: - W tym wieku to już chyba nie bardzo!!!

18.06.2010 23:57:31, Konto usunięte

Jasiu spotyka Małgosię. - Małgosiu, włożysz mi rękę w majtki? - Nie, nie mogę... - Ale Małgosiu, ja Cię proszę. - Nie! - No proszę. - No dobra!!! - wkłada mu rękę w majtki a Jasiu: - Duży? - Duży! - Ciepły? - Ciepły! - Twardy? - Twardy! - Kurdę, dawno się tak nie zesrałem.

18.06.2010 23:56:48, Konto usunięte

Jadą widną dwie prostytutki, i jedna zagaduje: - Czujesz??? Coś chujami zaleciało... A druga na to: - Przepraszam, odbiło mi się ;)

18.06.2010 23:56:19, Konto usunięte

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerką na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony w fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać tę orgię rozszalałemu rodzicowi i mówi: - Ale tatusiu, przestań już, proszę! Mówiłem Ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a Ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest najeźdźca!

18.06.2010 23:55:34, Konto usunięte

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi: - Spełnię twoje 3 życzenia... - Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba... - No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam! - No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!! - Proszę bardzo! Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy...

18.06.2010 23:55:12, Konto usunięte

Dlaczego kobiety mają przegrodę w nosie ? Żeby facetów nie kusiło :).

13.06.2010 15:19:14, Damian1977

> W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada > młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: > - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić? > - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona. > - Pomoże? > - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

10.06.2010 11:25:59, Konto usunięte

> Mąż do zony: > - Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję > rozwiodę się z Tobą! > Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym > stosunku pyta męża: > - Już mam jęczeć? > - Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno. > Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie: > - Teraz jęcz, teraz!!! > Żona: > - Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience > chodzę, cukier podrożał...

10.06.2010 11:25:06, Konto usunięte

Wiek mężczyzn: 0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny. 20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny. 30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny. 40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić. 50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować. 60- ... lat - wypada zmienić markę. Wiek kobiet: 0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta. 20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna. 30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała. 40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna. 50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

06.06.2010 12:21:36, soczek91