To był zimny listopadowy poranek. Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki... - Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę... - Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem: - Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia! Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.

09.11.2010 18:32:27, robert24

Nauczyciele są jak skarb - więc zakopmy ich głęboko!

08.11.2010 22:37:15, Zuzanna

Co robi teściowa na plaży ? Przyzwyczaja się do piachu

08.11.2010 19:59:49, Konto usunięte

- Cześć, tato! Wróciłem! - woła syn. Ojciec siedzi przed komputerem i nie odrywając wzroku od monitora, pyta: - A gdzie byłeś, synku? - W wojsku, tato

08.11.2010 19:56:53, ALE47

Marek wychodzi w nocy z latarką . Nagle z domu wybiega ojciec - Synu gdzie idziesz ? - Na podryw . - W moim wieku się nie chodziło na podryw z latarką ! Odpowiada ojciec . - I widzisz jak trafiłeś ??

08.11.2010 19:55:45, ALE47

Karolek mówi do niani: - Przypominasz mi gwiazdę filmową. - Taak? Jaką!? - Teletubisia.

08.11.2010 19:53:07, ALE47

Szczyt cierpliwości - wrzucić cegłę do jeziora i czekać, aż wypłynie.

08.11.2010 19:52:08, ALE47

Jaki jest szczyt pecha? Przepłynąć kraulem ocean i utonąć 2 metry od brzegu :)

08.11.2010 19:50:33, ALE47

Przyjechał góral do miasta i w pewnym momencie musiał skorzystać z toalety. Puka do 1...."Zajęte!" Puka do 2..." Zajęte!!!" Puka tak do 3, 4 5....itd... W końcu puka do 10,ale nikt nie odpowiada. Puka jeszcze raz, znowu nic... W końcu pyta się... " Je tu kto?" O mężczyzna z kabiny odpowiada... " Panie! Tu się nie je tylko sro!"

08.11.2010 19:48:59, ALE47

Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru. Baca oczywiście się nie przyznawał lecz Policja przeprowadziła przeszukanie jego chaty i na strychu znaleziono sprzęt do pędzenia bimbru. - I co Baco teraz też się nie przyznajecie? - pyta policjant - To moze posondzicie mnie tyz o gwołt? Sprzynt do tego tyz mom. - odpowiedział baca:)

08.11.2010 19:47:38, ALE47

Turysta zwraca się do policjanta: -W tym miasteczku nie ma żadnego pomnika. Czy nie urodził się tu żaden wielki człowiek?? -Nie, proszę pana. Dotychczas rodziły się tu tylko małe dzieci.

08.11.2010 19:45:52, ALE47

Mąż pyta żonę: - Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka? - Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona. - Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i won! - odpowiada mąż.

08.11.2010 19:44:22, ALE47

Zajączek przychodzi do sklepu niedźwiedzia. - Poproszę miodzik. Niedźwiedź przystawia drabinę do regału, ociężale wchodzi na samą górę, bierze słoik, schodzi i daje zajączkowi. Na drugi dzień zajączek znowu przychodzi. - Poproszę miodzik. Niedźwiedź znowu wchodzi na drabinę, bierze słoik i zmęczony daje zajączkowi. Na trzeci dzień niedźwiedź widzi z daleka zajączka przez okno. Zdejmuje miód z regału i zasapany czeka. Zajączek wchodzi. - Poproszę marchewki. Niedźwiedź daje mu marchewki i wnerwiony odstawia słoik na górę. Zajączek wychodzi ze sklepu, ale po chwili wraca. - A! I jeszcze miodzik!

08.11.2010 19:40:42, ALE47

Siedzi starszy pan przed telewizorem i ogląda film przyrodniczy. Po chwili słyszy: - Rekin ma 100 zębów, panda 16, a człowiek 32. I krzyczy: -Ojej, jestem pandą!!!

08.11.2010 19:35:51, ALE47

Żonaty facet podchodzi do konfesjonału i mówi: - Miałem romans z kobietą... Prawie. - Co masz na myśli mówiąc "prawie"? - pyta ksiądz. - No, rozebraliśmy się, pocieraliśmy się o siebie, ale potem przestałem. - Pocieranie, to to samo, co wkładanie. Nie spotkasz się więcej z tą kobietą, zmówisz pięć zdrowasiek i włożysz 50 złotych do skrzynki na ofiarę. Facet odchodzi, siada w ławce, modli się, potem podchodzi do skrzynki. Czeka chwilę, potem zbiera się do wyjścia. Ksiądz, który go obserwował, podbiega do niego i mówi: - Widziałem, że nie włożyłeś pieniędzy do środka. - No, ale potarłem je zamiast tego, przecież ksiądz powiedział, że to jest to samo, co wkładanie.

08.11.2010 19:35:07, ALE47