Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet: - Proszę księdza, oszukałem Żyda. Czy to grzech? - Nie synu, to cud.

28.05.2012 20:04:13, Krzysiu_VIP

Bajka nie dla dzieci: Był sobie raz pewien książę, który pewnego dnia spytał piękną księżniczkę, czy wyjdzie za niego za mąż. W odpowiedzi usłyszał tylko krótkie: "Nie!" I żył książę długo i szczęśliwie, jeździł na polowania i na ryby, każdego dnia spotykał się z kolegami, pił mnóstwo piwa i upijał się w sztok, grał w golfa, rozrzucał skarpetki po domu i nie opuszczał deski sedesowej, posuwał służki, sąsiadki i koleżanki, śpiewał pod prysznicem na cały głos, puszczał bąki kiedy miał na to ochotę, głośno bekał i drapał się po jajkach. Koniec.

28.05.2012 20:03:09, Krzysiu_VIP

Przychodzi student na egzamin z historii transportu u jakiegoś upierdliwego profesora i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko: - Proszę podać ile wynosiła długość linii kolejowych w Polsce? Student początkowo zdębiał ale pyta: - A w którym roku? W odpowiedzi słyszy: - Wie pan co, jest mi to obojętne. Odpowiedź studenta: - Rok 1493 - kilometrów 0.

28.05.2012 20:02:12, Krzysiu_VIP

W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie: - Dzieci kto wie coś o Napoleonie? Parę dzieci zgłosiło się, a wśród nich nasz pupil - Jasiu. Pani nie dowierzała bo Jasiu zawsze taki spokojny, nigdy nie zgłaszający się - a teraz wręcz wyrywał się do odpowiedzi. Wiec pani mówi : - no proszę Jasiu powiedz co wiesz o Napoleonie. A Jasiu jednym tchem: - Najtańszy napoleon jest w Czechach

28.05.2012 20:01:27, Krzysiu_VIP

Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed drugą stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr: - A ty co tu robisz? - pyta. - Nie wiem... żona kazała mi tu stanąć...

28.05.2012 20:00:46, Krzysiu_VIP

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi: - Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie! A mąż na to: - No k.... mać! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

28.05.2012 20:00:26, Krzysiu_VIP

Klient pyta się sprzedawcy: -A ten odkurzacz to mocno ssie? -Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.

28.05.2012 19:59:43, Krzysiu_VIP

Przychodzi stara babcia do apteki i mówi: - Poproszę 50 prezerwatyw. Farmaceutka patrzy się tak na nią, ale podała cały karton kondomów. W pewnym momencie nie wytrzymuje i pyta: - Przepraszam bardzo, ale po co pani te prezerwatywy? A babcia odpowiada: - Telewizor mi sie popsuł, przyszedł majster i powiedział żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo **cenzura** enia.

28.05.2012 19:52:34, Krzysiu_VIP

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć. Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak było? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

28.05.2012 19:51:29, Krzysiu_VIP

Siedzi dwóch kolesi w barze. Sączą drinki. Nagle jeden zaglądając w szklankę mówi: - Patrz stary, pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką! Na to drugi ze stoickim spokojem odpowiada: - To ty mało w życiu widziałeś... Ja z taką żyję od 15 lat!

28.05.2012 19:51:16, Krzysiu_VIP

Mąż do żony: - Dzisiaj będziemy uprawiać seks "na pszczółkę". - Znaczy co, posmarujesz mnie miodem i będziesz zlizywał? - Nie. Ty podlecisz, possiesz i polecisz sobie.

28.05.2012 19:50:58, Krzysiu_VIP

Tuż przed stosunkiem chłopak pyta dziewczyny: - Mogę mówić do ciebie Ewa? - Dlaczego, przecież mam na imię Danka? - Bo będziesz moją pierwszą. - Dobra. A ja mogę do Ciebie mówić Peugeot? - Dlaczego? - Bo będziesz moim 206...

28.05.2012 19:50:40, Krzysiu_VIP

- Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka.

28.05.2012 19:47:53, Krzysiu_VIP

Przed sprawdzianem nauczyciel oświadcza: - Wierzę głęboko, że dzisiaj nikogo nie przyłapię na ściąganiu, - I my też wierzymy! - odpowiada...

28.05.2012 15:27:08, niunia7472

W liceum na lekcji polskiego uczniowie piszą wypracowanie, które ma zawierać: wątek religijny, watek historyczny, wątek miłosny i wątek sensacyjny.

28.05.2012 15:26:38, niunia7472