Blondynka z chłopakiem oglądają angielski motor: - Ale cacko! Muszę go kupić! - No jasne! Ale uważaj kochanie oni tam mają kierownicę z drugiej

28.05.2012 21:05:08, niunia7472

Czemu blondynka krąży wokól wanny? Odp. Bo szuka wejścia.

28.05.2012 21:04:39, niunia7472

Dlaczego blondynka wsadza palce do kontaktu elektronicznego ? a) bo chce mieć kontakt ze światem b) bo chce pogłaskać świnie po ryjku

28.05.2012 21:04:04, niunia7472

Do dyrektora cyrku przychodzi matka z córką i proszą, by je zatrudnił. - Jaki numer pani pokazuje - zwraca się dyrektor do córki - Numer z piłeczka pingpongową - - Proszę pokazać - Córka rozbiera się, kładzie na podłodze piłeczkę pingpongową, chwilę tańczy, wreszcie robi szpagat, wstaje, a piłeczki nie ma. - Brawo! Brawo! Zatrudniam panią! - A jaki numer przygotowała szanowna mamusia? - To samo, tylko z piłką footbolową

28.05.2012 20:51:09, Krzysiu_VIP

Rok 2277. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy: - Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie. - Duży biust, mała dziurka - wklepuje facet. Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis: - Proszę czekać 3 minuty. Facet rozpina marynarkę, siada niczym maharadża w fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka. Za 3 minuty z głośników: - Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: pokój numer 4.

28.05.2012 20:48:47, Krzysiu_VIP

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę: - A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku? - Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama. - Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka? Mama odpowiada: - Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

28.05.2012 20:45:29, Krzysiu_VIP

Facet wraca po pracy do domu, wchodząc zauważa swoją żonę na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch, więc facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska. Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę. - Za co? - krzyczy kobieta - byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć. Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi: - Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!

28.05.2012 20:44:47, Krzysiu_VIP

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta: - Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie? Lekarz: - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka. - A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka? - Leżysz pan koło nory i wyjesz!

28.05.2012 20:43:48, Krzysiu_VIP

Rozpracowano skład viagry: - piramidon - 2% - aspiryna - 2% - paracetamol - 4% - krochmal - 2% - utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%

28.05.2012 20:42:15, Krzysiu_VIP

Jedna koleżanka żali się drugiej: - Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu. - Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku! Minęły dwa dni: - Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów. - Coś ty? Nie zadziałało? - Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

28.05.2012 20:40:09, Krzysiu_VIP

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

28.05.2012 20:39:01, Krzysiu_VIP

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy: - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła: - Kochanie, ależ mi zimno w ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce! - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

28.05.2012 20:37:41, Krzysiu_VIP

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. - Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

28.05.2012 20:22:04, Krzysiu_VIP

54 powody dlaczego ogórki sa lepsze od faceta! - Sredni ogórek ma co najmniej 15 cm dlugosci. - Ogórki pozostaja twarde przez tydzien. - Ogórek nigdy ci nie powie, ze rozmiar sie nie liczy. - Ogórki mozna pomacac w sklepie... i poznac ich jakosc zanim sie je zabierze do domu. - Ogórki nie przepadaja nigdzie na weekend. - Z ogórkiem mozesz otrzymac pojedynczy pokój w hotelu i nie bedziesz musiala sie zarejestrowac jako pani Ogórkowa. - Ogórek zawsze zachowa dla ciebie rankiem szacunek. - Mozesz isc do kina z ogórkiem i obejrzec film. - Ogórek nie wyciagnie cie na festiwal filmów z Boguslawem Linda. - Ogórek nie bedzie cie pytal: "Czy jestem pierwszy?" - Ogórki nie troszcza sie o to, czy jestes panna. - Ogórki nie powiedza nikomu, ze juz nie jestes panna. - Ogórki nie beda cie zmuszac do noszenia obscenicznej bielizny ani do wchodzenia do lózka w czarnych kozakach. - Mozesz miec tyle ogórków ile zdolasz podniec. - Ogórki nie dopraszaja sie pochwal. - Ogórki nigdy nie beda pytac: - czy jestem najlepszy? - i jak bylo? - czy doszlas? - ile razy? - Ogórki nie sa zazdrosne... o twojego ginekologa, instruktora narciarskiego ani fryzjera. - Ogórek nie zapyta cie o twojego ostatniego kochanka. Ani nie bedzie spekulowac na temat nastepnego. - Ogórek nigdy nie zrobi ci sceny poniewaz... - Sa zawsze jeszcze inne ogórki w lodówce. - Nie wazne ile masz lat - zawsze mozesz dostac swiezego ogórka. - Ogórek wytrzyma odmowe. - Bedac z ogórkiem nigdy nie musisz mówic jak ci przykro. - Ogórki nie pozostawia na twojej poscieli wlosów z wasów. - Nie zasna na twojej piersi. - Ani nie wyciagna spod ciebie poduszki. - Poza tym ogórki nie beda: - chcialy ucisnac dloni i pozostac przyjaciólmi, - mówic: "zadzwonie dla ciebie po taksówke", - mówic ci, ze malzenstwo nie lezy w ich naturze, - wzywac swojej matki, bylej zony lub terapeuty. - Ogórki nie pozostawia cie w niepewnosci na miesiac. - Ogórek nie rozwiaze twojej krzyzówki. - Ogórki nie maja alergii na twojego kota. - Ogórki nigdy nie odbiora telefonu do ciebie, ani nie pozycza sobie twojego samochodu. - Ogórek nigdy nie wyzre ci calego jedzenia, ani nie wypije twojego alkoholu. - Ogórek nie bedzie uzywal twojej szczoteczki do zebów ani lakieru do wlosów. - Ogórki nie zostawiaja brudnych gaci na podlodze. - Gdy mieszkasz z ogórkiem deska sedesowa znajduje sie zawsze w takiej pozycji w jakiej je zostawila. - Ogórki nigdy nie porównuja cie do piwa. - Ogórki nie mówia ci, ze wolaly cie z dlugimi wlosami. - Ogórek nigdy cie nie opusci: - dla jakiejs cizi, - dla innego faceta, - dla innego ogórka. - Ogórek nigdy nie powie: "mam dzisiaj prace do pózna, kochanie". A potem nie wróci do domu pachnac inna kobieta - Ogórek nigdy nie kasa w sutek, ani nie szczypie w posladek. - Zawsze wiesz gdzie byl twój ogórek. - Ogórek nigdy nie musi zadzwonic do zony. - Ogórki nigdy nie przechodza kryzysu wieku sredniego. - Nie przekonasz sie poniewczasie, ze twój ogórek: - jest zonaty, - jest na penicylinie, - lubi ciebie, ale kocha twojego brata. - Ogórek nie ma treningu pilki noznej w dniu, w którym ty masz przeprowadzke. - Ogórków nie obchodzi to, ze zarabiasz wiecej od nich. - Ogórek nie ubierze sie w swoje codzienne ubranie na przyjecie. - Nie musisz czekac przez pól godziny aby móc porozmawiac ze swoim ogórkiem. - Ogórki nigdy nie chca zabrac cie do domu do mamusi. - Ogórki nigdy nie oczekuja od ciebie, ze bedziesz miala male ogórczatka. - Ogórki nie mówia: "próbujmy dotad, az bedziemy mieli malego meskiego ogórka". - Ogórki nie beda upierac sie przy tym, aby male ogórczatka wychowac na katolików, zydów, albo ortodoksyjnych wegetarian. - Ogórka latwo jest sie pozbyc. - Zawsze mozesz zjesc swojego ogórka.

28.05.2012 20:19:31, Krzysiu_VIP

W tym roku nagrodę Nobla w dziedzinie astronomii odbierze Rydzyk, za przełomowe odkrycie, że ciemną masę można poruszyć przy pomocy fal radiowych...

28.05.2012 20:04:42, Krzysiu_VIP