W taksówce: -Do domu!-krzyczy klient. -A gdzie pan mieszka? -Jakbym wiedział, to poszedłbym na piechotę.

09.06.2010 14:26:37, rozważna

Na gałęzi przydrożnego drzewa wisi fiat 126p. Zatrzymuje się kierowca mercedesa. -Co się stało?-pyta. -No cóż...-odpowiada właściciel auta-wiedziałem, że jest mały, że ma słaby silnik, ale że się psa boi...

09.06.2010 14:26:18, rozważna

Kolega dzwoni do kolegi. -Stary, wczoraj buchnęli mi brykę!-Dzwoniłeś na policje?-pyta kolega.- Pewnie!Powiedzieli, że to nie oni.

09.06.2010 14:25:24, rozważna

Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć. Podchodzi do Araba i pyta się jakie komendy ma wydawać. No więc Arab mówi: - Cho - idzie wolno. - Cho Cho - idzie szybko. - Amen - zatrzymuje się. No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi: - Cho. Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi: - Cho Cho. Wielbłąd zaczyna biec. Polak zapomniał jak wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec powiedział: - Amen. Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią. - O Cho Cho, ale byśmy wpadli!

09.06.2010 14:25:02, rozważna

Pijany gość w autobusie patrzy na babkę i kołysząc się mówi do niej : - Pani jest brzydka . Na to ona z wyrzutem : - A pan jest pijany . Ten z uśmiechem odpowiada : - Jestem , ale do rana wytrzeźwieje !

09.06.2010 14:24:47, rozważna

Generałowi wojsk rodzi się wnuk.Wysyła więc podwładnego aby zobaczył to dziecko. Po powrocie generał się pyta jaki jest ten dzieciak. A żołnierz mówi: -Podobny do pana. -Czyli jaki? -Mały łysy i ciągle się drze.

09.06.2010 12:18:46, rozważna

Hrabia uprawia sex z hrabina i w pewnym momencie pyta: -Pani, jak jest dobrze? -Nie,zawołaj Jana niech trzyma ten kandelabr wyżej,bo jest złe oświetlenie! Jak kazała tak zrobił. -Jan trzyma a hrabia znowu pyta? -Jak teraz dobrze? -Nie,on nie umie trzymać! Wkurzony hrabia, Janie robimy zamianę! Po zamianie hrabia pyta: -Jak teraz Pani,dobrze? -Tak,wspaniale!!! -Hrabia na to,widzisz chamie jak należy trzymać!!!

09.06.2010 12:18:15, rozważna

Mówi sąsiadka do sąsiadki. -Wiesz,z tego Jasia jest kawał drania! -Dlaczego? -Wystrychnął moją Zosię na dutka! -Tak? - A moją Marysię wydutkał na strychu!

09.06.2010 12:17:56, rozważna

Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit: - Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą. Nikt nie odpowiedział. - Dobra, teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie!!! Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział, tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał: -Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie? Kowboj odwrócił się i powiedział: - Musiałem wracać pieszo.

09.06.2010 12:17:21, rozważna

Dwie kobiety przyszły do króla Salomona i przywlekły za sobą młodego człowieka. - Ten młody człowiek zgodził się ożenić z moja córką! - powiedziała jedna. - Nie! Zgodził się ożenić z moją córką! - zakrzyknęła druga. I zaczęły się kłócić, aż król Salomon poprosił o ciszę. - Przynieść mi największy miecz - powiedział - Trzeba przeciąć go na pół. Każda z was dostanie po połowie! - Brzmi nieźle - powiedziała pierwsza kobieta. Druga na to: - O, panie, nie przelewaj niewinnej krwi. Niech inna kobieta go poślubi. Mądry król nie wahał się ani chwili: - Facet musi poślubić córkę pierwszej kobiety - zawyrokował. - Ale ona chciała przeciąć go na dwie części! - wykrzyknął dwór króla. - Właśnie dlatego widać - powiedział mądry król Salomon - że to jest prawdziwa teściowa!

09.06.2010 12:16:58, rozważna

Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie. Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi i to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem. Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę. Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami. Zaciekawiona zagadnęła jedna parę: - To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet? - Tak, z cala pewnością - odpowiedział mężczyzna. - Och, z przyjemnością napisze o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić,co konkretnie spowodowało te zmianę? - Miny.

09.06.2010 12:16:42, rozważna

W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi: - Wczoraj stało się coś strasznego - na naszym terenie znaleziono prezerwatywę! Wszystkie: - O mój Boże! A jedna: - Hihihi. Przełożona: - Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta! Wszystkie: - O mój Boże! A jedna: - Hihihi. Przełożona: - Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta! Wszystkie: - Hihihi. A jedna: - O mój Boże!

09.06.2010 12:15:43, rozważna

Leci pijana wrona - kra kra kra Nagle uderza w drzewo i upada na ziemię - miał, hał, cholera jak to było.

09.06.2010 12:14:54, rozważna

Spotkało się 2 kumpli, poszli do baru i siedzieli tam do późna w nocy. Na mocny rauszu opuścili bar i udali się na spacer i nagle jeden mówi -zobacz jaki ładny księżyc drugi odpowiada -to nie jest księżyc tylko słońce Sprzeczają się tak przez pewien czas aż nagle spotykają policjanta i jeden z nich się pyta: -panie władzo to u góry co świeci to jest księżyc czy słońce. A policjant odpowiada -nie wiem jestem nie tutejszy.

09.06.2010 12:14:30, rozważna

siedzi dwóch brunetów na ławce.Jeden się pyta. -chcesz krówkę? - nie dziękuje jestem wegetarianinem.

09.06.2010 12:14:11, rozważna