Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie - Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta? - Ależ co ty, kochanie, żadnego. - A ja miałem.

19.03.2010 19:22:23, misio

Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum: - Mojsze ty jesteś jak lis! - względem chytrość? - Nie! Względem miękka kita!

19.03.2010 19:21:56, misio

Wychodzi murzyn z metrowym fajfusem z morza i zauważa że na plaży ludzie wyczyszczają na niego gały. Ten speszony mówi - No co? Każdemu może się na zimnie skurczyć, nie

19.03.2010 19:20:01, misio

Kumpel do kumpla: - Słyszałem że masz nową dziewczynę? - Noooooo - A fajna chociaz w łóżku? - W sumie to nie wiem. Jedni mówią że fajna inni ze nie fajna...

19.03.2010 19:19:33, misio

Mamo, a sex to wyraz obcy? - Tak córeczko, dla twojego ojca bardzo obcy

19.03.2010 19:18:35, misio

W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi: - Wczoraj stało sie coś strasznego - na naszym terenie znaleziono prezerwatywę! Wszystkie: - O mój Boże! A jedna: - Hihihi. Przełożona: - Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta! Wszystkie: - O mój Boże! A jedna: - Hihihi. Przełożona: - Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta! Wszystkie: - Hihihi. A jedna: - O mój Boże!

19.03.2010 19:18:00, misio

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! - Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

19.03.2010 19:17:22, misio

W nocy na ławce w parku seksuje się para. Napalony chłopaczyna nawet nie zauważył, kiedy organ mu się wysunął. Dziewczyna mu szepcze: - W dechę walisz... A on dumny: - Wiadomo, sikorko

19.03.2010 19:16:20, misio

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie? Odpowiedź: Nauczycielka, bo: 1. ma klasę 2. ma okres dwa razy do roku 3. stawia pałę w dwie sekundy 4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

19.03.2010 19:15:48, misio

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti". Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie : - O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno. Dziewczyna sobie myśli : - Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*ę poznali. Ojciec sobie myśli : - Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła d*.* ! A serce matki : - Jak ta k*.* nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !

19.03.2010 19:15:16, misio

Idzie facet podczas postu do konfesjonału i mówi : Proszę księdza całowałem. Ależ chłopcze to rozpusta całowałeś dziewczę w usta ? Trochę niżej Ależ chłopcze to występek całowałeś dziewczę w pępek ? Proszę księdza jeszcze niżej Ależ chłopcze bądź przeklęty całowałeś dziewczę w pięty ? Trochę wyżej Biorąc wszystko w jedną kupę całowałeś dziewczę w ... Dupę !? Niechaj będę potępiony :/ Całowałem z drugiej strony

19.03.2010 19:13:37, misio

Rozmawiają koledzy w pracy: -Ty Janek!!!wiesz jak to jest w trójkącie???? -Janek na to: NIE!!! -to leć szybko do domu to może jeszcze zdążysz

19.03.2010 15:36:19, Konto usunięte

przychodzi mąż z pracy do domu, a na stole widzi wibrator.zdenerwowany krzyczy do żony: co to ma znaczyć?! co to jest?!-żona mówi: nie Twój interes ;p

18.03.2010 09:49:51, Konto usunięte

Kobieta mówi do ekspedientki: - poproszę ogórka - całego czy w plasterki? - a co pani myśli, ze ja mam pizdę na żetony

17.03.2010 21:51:21, Ciacho:)

Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta: - I co z nim nie tak? Czy jest za mały? - Nie, nie jest za mały. - Czy jest za duży? - Nie, nie jest za duży. - A może pana boli? - Nie, nie boli mnie. - To co z nim jest? - Fajny co???

17.03.2010 13:06:14, rozważna