Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników. Szef pedał mówi: Ja Cię Kowalski wyp*olę! Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich wyp*lę! Szef antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pi*ić nie będę! Szef pedał-magik mówi: Ja Cię Kowalski tak wypie*lę, że ty nawet nie zauważysz kiedy! Szef pedał-pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski wypier*ę z hukiem! Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: Ja Was Kowalski wyp*olę w kosmos gołymi rękami!

25.03.2010 23:52:10, Dareczek111

Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś? - Na wojnie, wnusiu... - A jak, a z kim? - Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...

25.03.2010 23:51:19, Dareczek111

Święty Mikołaj lezie przez komin do domu. Prezenty taszczy. Patrzy... a tu w łóżku goła dziewoja leży. - Hmmm... – mruczy. – Wyrucha*ć? To już ‘święty’ nie będę. Nie wyrucha*ć? To się do komina nie zmieszczę. I tak źle, i tak niedobrze....

25.03.2010 23:50:47, Dareczek111

Po czym poznać Staszka - defetystę? Załóżmy, że najpiękniejsza kobieta na świecie puka do twych drzwi. Otwierasz, a ta już od progu rzuca się na ciebie, całuje, po czym namiętnie szepcze do ucha: - Spędzimy razem najgorętszą noc Twego życia. Od zmierzchu do świtu będziemy się szaleńczo kochać... - Ku*wa, ale dlaczegoś akurat w czerwcu przylazła?

25.03.2010 23:50:33, Dareczek111

Kolejna emisja w tvp serialu Czterej pancerni i pies. Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści: Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik. Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta który pisze: Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to lufę mam jak rudy 102!

25.03.2010 23:50:14, Dareczek111

- Tatko, czym różni się mężczyzna od kobiety? - Synku, u mnie, mężczyzny rozmiar nogi 45, u mamy 36. Tak więc, widzisz...między nogami różnica

25.03.2010 23:49:55, Dareczek111

Córka pyta: - Tato? Co te pieski robią? Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu - Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku. - Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pier*i cię prosto w dupę!

25.03.2010 23:49:42, Dareczek111

- Halo, Zdzisek? - Ta. - Gdzie jesteś? - Na rybach. Z Andżelą... - I jak? - Złapałem leszcza. - Od Andżeli?!

25.03.2010 23:48:18, Dareczek111

Pewien rolnik mial duzy problem, gdyz jego swinie nie chcialy jesc. Udal sie do weterynarza, a ten poradzil mu aby je wszystkie przelecial . Rolnik, niewiele myslac, wrócil do domu, noca zapakowal swinie na Zuka i do lasu... Tam zrobil co mu weterynarz zalecil i wrócil do domu. Na drugi dzien patrzy, a swinie dalej nic nie zra. No to pojechal do weterynarza - ten mu na to: - Przelecial pan je w dzien czy noca? - W nocy - odpowiedzial rolnik. - To nie powiedzialem ze trzeba to zrobic w dzien? Rolnik wrócil do domu, ponownie zapakowal swinie do Zuka i do lasu.... Zmeczony wrócil do domu i polozyl sie spac. Noca budzi go zona: - Mietek! - Co? - Swinie... - Zra? - ucieszyl sie rolnik. - Nie! Siedza w Zuku i trabia

25.03.2010 23:47:48, Dareczek111

Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza". Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi: - Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy... Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko: - Wypierdalaj! Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach...

25.03.2010 12:59:01, Konto usunięte

Biskup wizytował parafię na wsi. Rozpętała się burza i musiał zostać na noc. Parafia biedna wiec przyszło nocować z proboszczem w jednym łóżku. Bladym świtem , nie otwierając oczu proboszcz wali biskupa łokciem w bok: - Mańka! Wstawaj krowy doić! Oburzony biskup także bez otwierania oczu: - Ależ pani prezesowo, co to za maniery?

25.03.2010 12:56:25, Konto usunięte

Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział - pier**l się koleś i nie zawracaj głowy

25.03.2010 12:54:08, Konto usunięte

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie? Odpowiedź: Nauczycielka, bo: 1. ma klasę 2. ma okres dwa razy do roku 3. stawia pałę w dwie sekundy 4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

25.03.2010 10:18:39, Konto usunięte

Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami? Mama na to: szczoteczke... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku... Mama: A skąd wiesz? Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...

23.03.2010 14:31:05, Konto usunięte

Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

19.03.2010 19:23:05, misio