| Jedna koleżanka żali się drugiej: - Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu. - Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku! Minęły dwa dni: - Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów. - Coś ty? Nie zadziałało? - Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra... |
19.01.2010 17:37:15, Konto usunięte |
| Po badaniu okulista mówi do faceta: - Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie. - A co, wzrok się od tego psuje? - Nie, wkurwia pan ludzi w poczekalni |
19.01.2010 13:34:07, Konto usunięte |
| To że mnie bzykasz kiedy mam okres - to mi nie przeszkadza... To że mnie liżesz kiedy mam okres to też mi nie przeszkadza... Ale wkurwia mnie to, że później z zakrwawioną mordą straszysz nasze dzieci ! |
19.01.2010 13:33:20, Konto usunięte |
| Państwo Kowalscy poszli na imprezę, a tam okazało się, że jest to zabawa w seks grupowy.
Zgasło światło. Mija 10, 15, 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi: – Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda! |
19.01.2010 13:32:36, Konto usunięte |
| Przychodzi dziewczyna do ginekologa, lekarza ją bada, bada i mówi: – Nie jest dobrze, ma pani małą nadżerkę! – Ojej, a mówił, że tylko poliże... |
19.01.2010 13:32:14, Konto usunięte |
| Siedzą dwa chuje na plaży. Jeden mówi: – Idę się wykąpać, więc przypilnuj mi torbę. |
19.01.2010 13:31:42, Konto usunięte |
| Dlaczego penis ma zgrubienie na końcu? Względy bezpieczeństwa - trudniej mu się z dłoni wyślizgnąć. |
19.01.2010 13:31:01, Konto usunięte |
| - Panie Nowak, ogarnij się pan! Końcówka panu wystaje! - To nie końcówka, to całość. |
19.01.2010 13:30:14, Konto usunięte |
| Stara baba w pociągu do konduktora: - Panie konduktorze, czy w Zimnej Wodzie staje? - Chyba kaczorowi. |
19.01.2010 13:29:52, Konto usunięte |
| Podczas badania lekarz zwraca się do pacjenta: - A te nogi tak strasznie krzywe to pan ma od małego? - Nie, od kolan. |
19.01.2010 13:29:24, Konto usunięte |
| Rozmawiają dwie koleżanki: - Czy ty wiesz, że mój mąż ma granatowego malucha? - Naprawdę? Kupił? - Nie, przytrzasnął drzwiami. |
19.01.2010 13:28:28, Konto usunięte |
| Dziewczyna z chłopakiem w kinie. Ona - minęło 45 min a ty mnie nawet nie pocałowałeś, a ja juz ci laskę zrobiłam On - Mi ? |
19.01.2010 13:27:48, Konto usunięte |
| Synek mówi do tatusia: - Całowałem się z dziewczyną ! - I co mówiła ? - Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami. |
19.01.2010 13:27:10, Konto usunięte |
| Rano, w pracy przy kawie rozmawiają dwie koleżanki -Jak tam Twój wczorajszy sex? -Beznadzieje.... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał.... A u Ciebie? -No u mnie rewelacja! Mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej, potem godzina zajebistego sexu, a na koniec wyobraź sobie, z godzinę rozmawialiśmy, bajka porostu!! W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów... -Jak tam Twój wczorajszy sex? -Nie no- zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole; zjadłem, wybzykałem, zasnąłem! A u Ciebie? -K...a, u mnie beznadzieja... Przychodzę- nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić rachunek. Zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, było k...a tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy- przecież nie ma prądu... Więc znowu te cholerne świece!! Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć, a potem k...a przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk..wiłem że potem jeszcze przez godzinę nie mogłem usnąć. |
18.01.2010 14:59:10, Konto usunięte |
| Idzie stado plemników .Nagle od przodownika stada slychac glos : -"Swiatlo , podajcie swiatlo !" Podali swiatlo . , nagle przewodnik krzyczy : -"Panowie , ZDRADA ! Jestesmy w DUPIE ! |
18.01.2010 13:16:20, Konto usunięte |